「この度はご愁傷様でした」は、身近な人を亡くした遺族に対して、悲しみに寄り添い、お悔やみの気持ちを伝える日本語の弔意表現です。葬儀や通夜での挨拶として知られていますが、実際に使うとなると「ご愁傷様です」と「ご愁傷様でした」のどちらが正しいのか、目上の人にも使えるのか、メールやLINEで送っても失礼にならないのかなど、迷う場面は少なくありません。
2026年現在も、葬儀の対面挨拶だけでなく、メールやLINEで訃報を受け取る機会があるため、相手との関係や連絡手段に合わせた言葉選びが大切です。全日本葬祭業協同組合連合会の2026年2月更新のマナー解説でも、訃報を受けた直後から葬儀後まで、状況に応じたお悔やみの伝え方が紹介されています。
【意味を解説】「この度はご愁傷様でした」はどんな気持ちを伝える言葉？
「ご愁傷様」の本来の意味と読み方
「ご愁傷様」は「ごしゅうしょうさま」と読みます。「愁傷」とは、悲しみや心の痛みを抱くことを意味する言葉です。
小学館の『デジタル大辞泉』では、相手を気の毒に思うさま、特に身内を失った人に対するお悔やみの言葉として説明されています。
つまり、「この度はご愁傷様でした」には、次のような気持ちが込められています。
- 大切な人を亡くされたことへの悲しみ
- 遺族が抱えている心の痛みへのいたわり
- 故人を偲び、遺族に寄り添いたいという気持ち
「ご」と「様」を付けた丁寧な表現であるため、友人だけでなく、上司や取引先など目上の人に対しても使用できます。
ただし、敬語であればどのような相手にも同じ言い方でよいわけではありません。相手との距離感や、伝える場面に合わせて表現を選ぶことが大切です。
「この度はご愁傷様でした」の「でした」は間違い？
「ご愁傷様でした」は、文法的に間違った表現ではありません。
「ご愁傷様です」は現在の気持ちを伝える表現であり、「ご愁傷様でした」は、起きた出来事を振り返りながらお悔やみを述べるニュアンスを持ちます。
そのため、訃報を受けて初めて遺族と対面する場面では「この度はご愁傷様でございます」や「この度はご愁傷様です」が自然です。一方、葬儀後に改めて会ったときなどには「この度はご愁傷様でした」と伝えることもできます。
ただし、過去形だから失礼、現在形だから必ず正しいという単純な決まりはありません。相手の状況や会話の流れを考慮することが大切です。
注意したい「ご愁傷様」の皮肉な使い方
「ご愁傷様」には、もう一つ知っておきたい意味があります。
日常会話では、相手に起きた残念な出来事を軽くからかう意味で使われることがあります。例えば、休日出勤をする人に対して「それはご愁傷様」と言うような使い方です。
この用法は辞書にも掲載されていますが、弔事で使用する本来の意味とは異なります。
葬儀や訃報に関する会話では、冗談めいた口調や軽い表情を避け、落ち着いた声で丁寧に伝えましょう。親しい相手であっても、悲しみの深さは本人にしか分からないためです。
【使い分けを比較】「ご愁傷様です」と「お悔やみ申し上げます」はどう違う？
お悔やみの言葉には複数の種類があり、それぞれ適した場面が異なります。特に「ご愁傷様です」と「お悔やみ申し上げます」は混同されやすい表現です。
場面別のお悔やみ表現の比較
| 表現 | 伝える相手・意味 | 適した場面 |
|---|---|---|
| ご愁傷様です | 遺族の悲しみを気遣う | 通夜・葬儀・対面での挨拶 |
| ご愁傷様でした | 起きた不幸を振り返り、遺族をいたわる | 葬儀後の挨拶・後日の弔問 |
| ご愁傷様でございます | 丁寧に遺族を気遣う | 目上の人・上司・取引先との対面 |
| お悔やみ申し上げます | 故人の死を悼み、遺族に弔意を伝える | 対面・メール・手紙・弔電 |
| 謹んで哀悼の意を表します | 故人への深い悲しみを表す | 弔電・公式な文章・会社関係 |
| ご冥福をお祈りいたします | 故人の死後の安らかな幸福を祈る | 宗教・宗派に配慮した文章 |
「ご愁傷様です」と「お悔やみ申し上げます」の違い
最も大きな違いは、言葉の使われ方です。
「ご愁傷様です」は、遺族と直接会話するときに使いやすい表現です。通夜や葬儀の受付で遺族に挨拶する際にも自然に使用できます。
一方、「お悔やみ申し上げます」は、口頭だけでなく文章にも使いやすい表現です。メールや手紙、弔電など、直接会えない相手に弔意を伝えるときにも適しています。
例えば、葬儀会場で遺族に会った場合は「この度はご愁傷様でございます」と伝え、訃報をメールで受け取った場合は「この度は心よりお悔やみ申し上げます」と書くと自然です。
「ご冥福をお祈りします」は誰に向けた言葉？
「ご冥福をお祈りいたします」は、遺族ではなく、亡くなった故人に向けて使う表現です。
「冥福」は、故人が死後の世界で幸福になることを願う意味を持っています。そのため、遺族の心情を気遣う「ご愁傷様です」とは、言葉の向かう先が異なります。
また、宗教・宗派による注意も必要です。神道やキリスト教では仏教由来の表現が適さない場合があり、仏教でも浄土真宗では「冥福」や「霊前」という表現を避けます。
宗教や宗派が分からない場合は、「心よりお悔やみ申し上げます」と伝えるのが無難です。
【例文付き】対面・電話・メール・LINEで失礼のない伝え方
お悔やみの言葉は、伝える手段によって適した文章の長さや敬語が変わります。ここでは、そのまま参考にできる例文を紹介します。
1. 通夜・葬儀で直接伝える場合
対面では、長い言葉を並べる必要はありません。遺族は参列者への対応や葬儀の準備で忙しく、精神的にも疲れていることが考えられます。
基本的な例文は次のとおりです。
一般的な挨拶
「この度はご愁傷様でございます。心よりお悔やみ申し上げます。」
目上の人や上司への挨拶
「この度は誠にご愁傷様でございます。ご心痛はいかばかりかとお察しいたします。」
親しい友人への挨拶
「この度は本当に残念でした。心よりお悔やみ申し上げます。どうか無理をしないでください。」
遺族が話したそうにしていなければ、無理に会話を続けず、静かに一礼するだけでも十分です。
2. 電話で訃報を受けた場合
電話では、まず知らせてくれたことに対する言葉を添え、簡潔にお悔やみを伝えます。
電話での例文
「突然のことで大変驚いております。この度は心よりお悔やみ申し上げます。何かお手伝いできることがございましたら、お知らせください。」
電話で長時間話し込んだり、亡くなった理由や詳しい状況を尋ねたりするのは避けましょう。葬儀の日程など、必要な確認事項がある場合だけ簡潔に尋ねます。
3. 上司や取引先に送るメールの例文
ビジネスメールでは、丁寧さと簡潔さの両立が大切です。
件名は、内容がすぐに分かる「お悔やみ申し上げます」などの表現にします。
上司・職場関係者への例文
件名：お悔やみ申し上げます
〇〇部長
この度はご家族様のご逝去の報に接し、心よりお悔やみ申し上げます。
突然のことで、さぞお力落としのことと存じます。
業務につきましては、こちらで対応いたしますので、どうかご無理をなさらず、ご家族との時間を大切になさってください。
ご返信には及びません。
取引先への例文
件名：謹んでお悔やみ申し上げます
株式会社〇〇
〇〇部 〇〇様
この度はご訃報に接し、謹んでお悔やみ申し上げます。
ご遺族の皆様のご心痛はいかばかりかと拝察いたします。
故人様のご生前のご厚情に深く感謝申し上げますとともに、心より哀悼の意を表します。
ご多忙の折と存じますので、ご返信には及びません。
ご遺族の皆様におかれましては、どうぞご自愛ください。
株式会社〇〇
氏名
4. 友人にLINEで送る場合
LINEは手軽に送れる一方、普段の会話と同じ感覚で文章を作ると、軽い印象になってしまうことがあります。
親しい友人であっても、最初のお悔やみは丁寧な言葉で伝えるのが基本です。
友人の親が亡くなった場合
〇〇さん、お父様のことを知りました。突然のことで、本当に驚いています。心よりお悔やみ申し上げます。今は大変な時だと思うので、どうか無理をしないでください。返信は気にしないでね。
親しい友人の家族が亡くなった場合
この度は本当に残念です。何と言えばよいか分からないけれど、心からお悔やみ申し上げます。何か手伝えることがあれば、いつでも言ってください。返信は不要だからね。
仕事関係の人にLINEを送る場合
この度はご家族様のご逝去の報に接し、心よりお悔やみ申し上げます。お仕事のことはどうぞお気になさらないでください。何かございましたら、いつでもご連絡ください。ご返信は不要です。
全葬連のLINEマナー解説でも、絵文字やスタンプを控えること、長文を避けること、返信を強要しないことなどが案内されています。
【返事・返信の正解】「ご愁傷様でした」と言われたら何と答える？
お悔やみの言葉をかけられた側も、どのように返事をすればよいのか迷うことがあります。
特に葬儀の最中は気持ちの整理がつかず、適切な言葉がすぐに出てこないこともあるでしょう。
1. 最も一般的な返事は「お気遣いありがとうございます」
遺族が参列者からお悔やみを伝えられた場合、まずは相手の気遣いに対する感謝を伝えれば問題ありません。
使いやすい返答は次のとおりです。
- 「お気遣いいただきありがとうございます」
- 「ご丁寧にありがとうございます」
- 「お心遣いありがとうございます」
- 「恐れ入ります」
- 「痛み入ります」
どれも相手の弔意を受け止め、感謝や恐縮の気持ちを伝える表現です。
2. 上司や目上の人には「恐れ入ります」「痛み入ります」
目上の人や仕事関係者からお悔やみを受けた場合は、少し改まった返事が適しています。
例文1
「お心遣いいただき、誠にありがとうございます。」
例文2
「お忙しい中お越しいただき、恐れ入ります。」
例文3
「温かいお言葉をいただき、痛み入ります。」
「痛み入ります」は、相手の厚意に対して深く恐縮し、感謝する気持ちを表す言葉です。格式を感じさせる表現なので、上司や年長者に対する返事にも適しています。
3. 「ありがとうございます」と返しても失礼ではない？
お悔やみの言葉に対して「ありがとうございます」と返すこと自体は、間違いではありません。
ただし、何に対する感謝なのかを明確にすると、より自然になります。
例えば、次のような表現です。
- 「ご丁寧にありがとうございます」
- 「お心遣いありがとうございます」
- 「本日はお忙しい中、ありがとうございます」
- 「ご参列いただき、ありがとうございます」
All Aboutの冠婚葬祭解説でも、お悔やみへの返事として「恐れ入ります」「恐縮です」「痛み入ります」が紹介されており、「ありがとうございます」を使う場合は、参列や気遣いへの感謝を具体的にすると自然だと説明されています。
4. 言葉が出てこないときは黙礼でもよい
大切な人を亡くした直後は、悲しみのために返事ができない場合もあります。
そのようなときは、無理に言葉を探す必要はありません。相手の方を向いて、静かに深くお辞儀をするだけでも失礼にはなりません。
葬儀では、形式的な返事を完璧にすることよりも、相手の気遣いを受け止める姿勢が大切です。
5. お悔やみLINEを受け取った後の返信例文
LINEでお悔やみを受け取った場合も、すぐに返信する必要はありません。返信できる状態になってから、短く感謝を伝えれば十分です。
友人への返信
「気にかけてくれてありがとう。温かい言葉をもらえてうれしかったです。落ち着いたらまた連絡します。」
職場の人への返信
「お気遣いいただきありがとうございます。温かいお言葉に感謝申し上げます。業務についてもご配慮いただき、ありがとうございます。」
親族への返信
「お気遣いありがとうございます。まだ落ち着かない状況ですが、温かいお言葉に感謝しています。」
相手から返信不要と伝えられている場合や、返事をする余裕がない場合は、無理に返信しなくても構いません。
【弔事のマナー】避けるべき忌み言葉と失礼にならない伝え方
お悔やみの言葉では、表現の丁寧さだけでなく、使用する単語にも注意が必要です。特に弔事では「忌み言葉」と「重ね言葉」を避ける慣習があります。
弔事で避けたい忌み言葉一覧
忌み言葉とは、不幸の繰り返しや死、苦しみなどを連想させるため、弔事で使用を控える言葉です。
- 重ね重ね・たびたび・ますます：不幸が重なることを連想させる。
- 再び・また・続いて：不幸が繰り返されることを連想させる。
- 追って・再三：不幸が続くことを連想させる。
- 四・九：「死」「苦」を連想させる。
- 浮かばれない・迷う：故人の死後を不吉に表現する印象がある。
特に注意したいのが、普段の会話で何気なく使ってしまう重ね言葉です。
例えば「くれぐれもお身体に気を付けてください」は、通常の会話では自然ですが、弔事では「どうぞお身体を大切になさってください」と言い換える方法があります。
死を直接的に表現しない言い換え
お悔やみの場面では、故人の死を直接的に表現するよりも、柔らかい言葉を選ぶのが一般的です。
- 死亡した → ご逝去された
- 死んだ → お亡くなりになった
- 生きていた頃 → ご生前
- 何度も → これまでのご厚情に
- 再び会う → またお会いできる機会に
ただし、言い換えにこだわりすぎて不自然な文章になる必要はありません。短く、分かりやすく、相手を傷つけない言葉を選びましょう。
「頑張って」「元気を出して」は避けたほうがよい？
親しい人を励ましたい気持ちから、「頑張って」「早く元気になってね」と伝えたくなることもあるでしょう。
しかし、身近な人を亡くした直後の遺族にとっては、すでに精いっぱいの状態である可能性があります。
そのため、無理に前向きな言葉をかけるよりも、相手の気持ちを受け止める表現が適しています。
例えば、次のような言葉がおすすめです。
- 「どうか無理をなさらないでください」
- 「今はゆっくりお過ごしください」
- 「何かお手伝いできることがあればお知らせください」
- 「返信は気にしないでください」
宗教・宗派によって言葉を使い分ける
弔事の言葉は、故人の宗教や宗派によって適切な表現が異なります。
特に「ご冥福をお祈りします」「成仏してください」「供養します」などは、仏教的な考え方に基づく表現です。
NTT東日本の弔電マナー案内でも、神道やキリスト教では仏教用語を避けるよう説明されています。また、浄土真宗では「冥福」や「霊前」という表現を使用しない点にも注意が必要です。
宗教や宗派が分からない場合は、次のような表現を選ぶとよいでしょう。
「この度は心よりお悔やみ申し上げます。」
宗教的な解釈に踏み込最初に、遺族への弔意を伝えられるため、幅広い場面で使いやすい表現です。
【プロの結論】相手との関係で変わる、お悔やみの言葉の選び方
お悔やみの言葉を選ぶ際に大切なのは、難しい敬語を使うことではありません。相手との関係性、伝えるタイミング、連絡手段の3つを基準に考えると、自然な言葉を選びやすくなります。
友人・知人には気持ちが伝わる短い言葉
親しい友人に対しては、形式的な文章よりも、相手の悲しみに寄り添う言葉が適しています。
「心よりお悔やみ申し上げます。何かできることがあれば遠慮なく言ってください」といった表現で十分です。
普段から親しくしている相手であっても、訃報を受けた直後は丁寧な言葉遣いを意識しましょう。
上司・目上の人には敬語を優先する
上司や取引先には、「この度は誠にご愁傷様でございます」「謹んでお悔やみ申し上げます」といった改まった表現が適しています。
仕事上の連絡が必要な場合も、お悔やみの言葉と業務連絡は分けて考えることが大切です。急ぎでない仕事の相談を、お悔やみの直後に持ち出すのは避けましょう。
メール・LINEでは返信を求めない
文章でお悔やみを伝える場合、受け取った相手がすぐに返信できるとは限りません。
葬儀の準備や親族への連絡、各種手続きなどで忙しい可能性があるため、最後に「ご返信には及びません」と添えると、相手の負担を軽減できます。
また、グループLINEで訃報を知った場合も、遺族への個別連絡を優先するほうが周囲への気遣いにつながります。
失礼にならない言葉を選ぶための判断基準
迷ったときは、次の基準を参考にしてください。
- 直接会って伝えるなら「この度はご愁傷様でございます」。
- メールや手紙なら「謹んでお悔やみ申し上げます」。
- LINEなら短く丁寧に伝え、返信不要と添える。
- 宗教・宗派が分からないなら「心よりお悔やみ申し上げます」。
- 遺族側として返事をするなら「お気遣いいただきありがとうございます」。
- 言葉が出ないなら無理に話さず、黙礼する。
お悔やみの場面では、言葉の正確さだけでなく、相手が今どのような状況にいるかを考えることが欠かせません。
【この度はご愁傷様でした】に関するよくある質問（FAQ）
Q1：「この度はご愁傷様でした」は正しい日本語ですか？
A1：正しい日本語表現です。「ご愁傷様でした」は過去形の丁寧表現で、葬儀後や後日のお悔やみなどに使用できます。訃報を受けた直後や葬儀での挨拶では「この度はご愁傷様でございます」がより自然です。
Q2：「ご愁傷様でした」と言われたら何と返事をすればよいですか？
A2：「お気遣いいただきありがとうございます」「ご丁寧にありがとうございます」「恐れ入ります」などが適切です。言葉が出てこない場合は、静かにお辞儀をするだけでも問題ありません。
Q3：「ご愁傷様でした」はメールやLINEでも使えますか？
A3：使用すること自体がマナー違反というわけではありません。ただし、改まったメールや弔電では「謹んでお悔やみ申し上げます」のほうが自然です。LINEでは相手との関係に応じて短く丁寧に伝えましょう。
Q4：「ご愁傷様です」は目上の人にも使えますか？
A4：使えます。「ご愁傷様です」自体が敬意を含む表現です。より丁寧に伝えたい場合は「この度は誠にご愁傷様でございます」とするとよいでしょう。
Q5：「ご愁傷様です」と「お悔やみ申し上げます」はどちらが丁寧ですか？
A5：どちらも丁寧な表現ですが、用途が異なります。「ご愁傷様です」は対面での挨拶に適しており、「お悔やみ申し上げます」は口頭でも文章でも使用できます。メールや弔電では後者が使いやすい表現です。
Q6：お悔やみの言葉に「ありがとうございます」と返しても大丈夫ですか？
A6：問題ありません。「ご丁寧にありがとうございます」「お心遣いありがとうございます」のように、相手の気遣いに対する感謝を明確にすると自然です。
Q7：お悔やみのLINEに返信がない場合、再度連絡してもよいですか？
A7：基本的には返信を催促しないようにしましょう。遺族は葬儀や各種手続きなどで忙しい可能性があります。必要な連絡がある場合を除き、相手が落ち着くまで待つことが大切です。
まとめ：「この度はご愁傷様でした」は相手を思いやる気持ちが大切
「この度はご愁傷様でした」は、大切な人を亡くした遺族に対して、悲しみを気遣い、弔意を伝える丁寧な表現です。
対面での挨拶なら「この度はご愁傷様でございます」、メールやLINEなら「心よりお悔やみ申し上げます」といった使い分けを覚えておくと、突然の訃報にも落ち着いて対応できます。
また、お悔やみを受けた遺族側は「お気遣いいただきありがとうございます」「恐れ入ります」と返せば十分です。無理に会話を続けたり、形式的な返事を用意したりする必要はありません。
忌み言葉や重ね言葉を避けること、宗教・宗派に配慮すること、メールやLINEで返信を強要しないことも大切なマナーです。
何より大切なのは、言葉の形式にとらわれすぎず、悲しみの中にいる相手の気持ちを尊重することです。短い一言であっても、相手を思いやる気持ちが伝わるお悔やみの言葉を選びましょう。
主な根拠資料：全日本葬祭業協同組合連合会、NTT東日本、小学館『デジタル大辞泉』、All Aboutの冠婚葬祭解説。
